Per molte persone, avere una relazione stabile implica che trarranno beneficio dalla compagnia per il resto della loro vita. Dallo scambio di idee con una persona speciale all’avere una presenza fisica, ci aspettiamo che una relazione ci dia un senso di vicinanza, affetto reciproco e rapporto profondo. Quello che non ci aspettiamo, però, è sentirci soli in quella relazione.
Come terapista delle relazioni, vedo comunemente le coppie che esprimono un senso di vuoto – un senso di solitudine all’interno della loro relazione – a cui lottano per dare un senso. Può essere molto difficile per le coppie coinvolte.
La solitudine può significare cose diverse per persone diverse. Tuttavia, generalmente include alcuni dei seguenti:
- Sentirsi inascoltati o non ascoltati dal proprio partner
- Sentirsi non amati o trascurati
- Sentirsi disconnesso dalla relazione
- Sensazione di ansia nel sollevare problemi
- Non condividere notizie (buone o cattive) con la persona amata
- Trascurare il loro contributo o non sentirsi come se il tuo input sia importante
- Sentirsi insicuro sul futuro, sulla relazione o su te stesso
- Trovare te stesso un decisore solista
- Cominciare a fare progetti (a breve o lungo termine) che non coinvolgono l’altra metà
- Sentirsi triste, vuoto o senza speranza
Se hai una relazione e hai già iniziato a sentirti solo, potresti chiederti cosa l’ha causato e come risolverlo.
Relate (UK) riconosce quanto possa essere complessa la nozione di solitudine. Può includere fattori interni, che, in una certa misura, ti appartengono, nonché fattori condivisi equamente con il tuo partner. Comprenderli entrambi può aiutarti ad affrontarli meglio.
1. Sentirsi soli dall’interno
Indice Articolo
Potresti fissarlo e chiederti come i fattori interni (tratti personali, temperamento o comportamenti) possono farti sentire solo in una relazione, mentre sei in compagnia di qualcuno che ami.
Ascoltami.
Stili e relazioni di attaccamento
Abbiamo tutti sentito parlare di “attaccamento” quando riguarda i bambini. Ma in che modo l’attaccamento gioca un ruolo negli adulti quando si tratta di relazioni?
In breve, ci sono quattro stili di attaccamento che gli adulti possono mostrare.
Sicuro
Gli adulti protetti richiedono meno attenzione rispetto ai loro omologhi. Tendono ad essere più soddisfatti nella loro relazione, a fidarsi di più del loro partner e bilanciare il mix di bisogno di supporto VS bisogno di indipendenza (e, ovviamente, lo stesso valore nel loro partner). Gli adulti con un modello di attaccamento sicuro generalmente non si lamentano di sentirsi soli nella loro relazione, presentandosi con un atteggiamento più “accomodante”.
Sprezzante-evitante
I partner con un attaccamento sprezzante ed evitante tendono a mettere distanza tra loro e la persona amata. Possono isolarsi o assumere il ruolo di “manager” o “genitore”.
I partner evitanti possono tentare di convincersi di essere indipendenti e di non aver più bisogno di una connessione dal coniuge. Tuttavia, questo porta solo a un elemento di distacco e difesa. Possono essere duri e / o comportarsi come se non gli importasse (ma le notizie flash – lo fanno).
Ansioso-Preoccupato
I coniugi con uno stile di attaccamento ansioso tendono a cercare, a volte con il rischio di infastidire davvero il proprio partner, una presenza e una rassicurazione costanti. Sono stati descritti come “emotivamente affamati”. Possono parlare di aver bisogno del loro partner per completarli o di “salvarli: loro. Peggio ancora, possono pensare che senza una relazione appagante, non contano o sono solo la “metà” di se stessi.
Il rischio in questo stile di attaccamento è diventare appiccicosi e bisognosi ed essere rifiutati da un partner esausto, facendoli sentire soli nella loro relazione.
Pauroso-Evitante (aka Disorganizzato)
Infine, un partner in uno schema di attaccamento disorganizzato può vivere in un costante stato di paura e / o confusione cercando di bilanciare l’essere troppo vicino o troppo distante dal proprio partner. C’è una vera ambivalenza in queste persone in quanto sentono di non aver mai capito bene e si sentono sopraffatti dai loro cicloni emotivi.
Purtroppo, gli adulti con questo stile di attaccamento spesso hanno una storia di educazione difficile. Questo si traduce nel sentirsi costantemente feriti (soggettivamente a volte) dalla persona di cui hanno bisogno per sentirsi al sicuro. A peggiorare le cose, generalmente lottano per risolvere i loro bisogni.
Puoi vedere come il tuo stile di attaccamento possa avere qualcosa a che fare con il sentirti solo nella tua relazione. Se non sei abbastanza sicuro nel tuo attaccamento, non è troppo tardi per cambiarlo. Riscrivere la tua narrativa tramite libri di auto-aiuto, terapia o con l’aiuto di un partner comprensivo è un buon punto di partenza.
Salute mentale e solitudine
In che modo la salute mentale ha a che fare con il sentirsi soli nella tua relazione? In parole povere, un ottimo affare.
I nostri pensieri influenzano le nostre emozioni e di conseguenza i nostri comportamenti. Immagina come potrebbe sentirsi una persona depressa riguardo alla sua relazione se si sente piatta, depressa, insicura. È probabile che si sentano soli perché la depressione ci fa sentire così.
Lo stesso vale per l’ansia. Se ci sentiamo ansiosi, potremmo trovarci spaventati, saltare allo scenario peggiore, o semplicemente interiorizzare tutte queste emozioni e bloccare l’influenza del nostro partner per lo stesso motivo.
Facendo un ulteriore passo avanti, il trauma può influire sul modo in cui gestiamo le relazioni, ci fidiamo degli altri e assumiamo il peggio. Quando le persone hanno realmente sperimentato eventi avversi nella loro vita, possono continuare ad aspettarseli. Questo può anche portarli a sentirsi molto soli a causa delle loro esperienze in qualche modo distorte.
Lavorare sulla tua salute mentale è più che importante. È fondamentale per una relazione sana. Questo perché sei importante. La tua felicità è importante. Anche la tua relazione è importante.
A seconda di come la tua salute mentale potrebbe essere compromessa, potresti provare a lavorarci su da solo tramite podcast / citazioni motivazionali, auto-aiuto, cura di te stesso e altri semplici modi per aiutare a superare la depressione. Se la tua salute mentale richiede un po ‘più di lavoro, cerca il supporto professionale di un terapista e / o del tuo medico di famiglia.
Con il miglioramento della mia salute mentale, anche la mia relazione è migliorata. È stato un periodo così esaltante sia personalmente che come coppia. Non mi sono sentito solo dopo.
2. Sentirsi soli nella tua relazione
Abbiamo stabilito che è possibile sentirsi soli in base a ciò che potrebbe accadere internamente. Tuttavia, in molti casi, questa solitudine deriva da fattori relazionali.
Povera comunicazione
Chiaramente, la comunicazione è la spina dorsale di qualsiasi relazione. Consente alle coppie di ascoltarsi, creare significato dalle informazioni condivise e rispondere in modo positivo o negativo.
Inutile dire che c’è un modo giusto e uno sbagliato quando si tratta di comunicazione. La comunicazione aggressiva, sprezzante, indifferente e / o polemica tra due partner porterà a sentirsi inascoltati, non amati e, di conseguenza, soli nella relazione.
Problemi di pianificazione
Indipendentemente da quanto le coppie possano amarsi, senza un po ‘di nutrimento e di dare priorità al tempo per vedersi, col tempo, i partner potrebbero iniziare a disconnettersi. In parte, è un’abitudine. In parte, individua la routine quotidiana. Tuttavia, non possiamo avere una relazione con un fantasma!
Dedicare tempo alla connessione è fondamentale. Questo è certamente rilevante per i partner che possono lavorare fuori casa e affrontare l’assenza fisica e / o la distanza fisica. Organizzare qualcuno per una volta è un buon modo per smettere di sentirti solo nella tua relazione.
Qualità del tempo trascorso insieme
Come abbiamo discusso in precedenza, è importante trovare il tempo per stare insieme se non vogliamo ritrovarci soli nella nostra relazione. Ma ciò che è importante è assicurarsi che il tempo di qualità speso sia effettivamente buono. Svuotare la spazzatura insieme potrebbe essere tempo trascorso in coppia, ma che tipo di tempo di qualità è?
Presta attenzione alla qualità del tuo tempo insieme e rendilo divertente, piacevole e / o diversificato. Pianifica a turno le tue attività per una gamma più ampia di divertimento!
3. Obiettivi e aspettative
Cosa hanno a che fare gli obiettivi e le aspettative con il sentirsi soli in una relazione?
Come spiegato da Austin Bollinger sottolineando l’importanza di fissare obiettivi, gli obiettivi sono come la road map di ogni relazione. Ci guidano in una direzione specifica per raggiungere qualcosa che entrambi, e si spera, allo stesso modo, vogliamo ottenere.
Ora, cosa succede quando i partner hanno obiettivi diversi? E quando si aspettano approcci e / o risultati completamente diversi?
Porta a una disconnessione, una sensazione di confusione, frustrazione, a volte persino disperazione. Inutile dire che questo è sufficiente per far sentire i partner soli semplicemente sulla base del fatto che ciò che conta per loro e gli obiettivi a cui danno valore non corrispondono agli obiettivi del loro partner.
In questo senso, la compatibilità in una relazione è importante. Sentirti solo nella tua relazione potrebbe significare che c’è un cambiamento esistente o nuovo nelle tue direzioni ed entrambi devi rivisitare i tuoi obiettivi e guidarli in una direzione comune o accettare che il viaggio non sta più seguendo un percorso comune.
4. Bisogni e bisogni insoddisfatti
Gli esseri umani hanno bisogni: bisogni fisici, emotivi, spirituali e sessuali, solo per citarne alcuni. Quando siamo in una relazione, speriamo che alcuni di questi bisogni, se non tutti, una buona fetta, vengano soddisfatti dalla persona che amiamo di più. Quando questo non accade, ci sentiamo rifiutati, non amati, senza priorità.
Sfortunatamente, ciò che accade allora è che cerchiamo di soddisfare queste esigenze altrove. È la natura umana ed è universale. Forse è tramite una terza parte. Forse è attraverso una distrazione come il lavoro, gli amici, gli hobby. Forse è tagliando tutte le aspettative che il nostro coniuge è disposto e / o in grado di soddisfare le nostre esigenze.
Ci sentiamo soli e il nostro cervello umano cercherà di riempire quel vuoto comunque possibile. Mi ci è voluto un po ‘per capire che esprimere i miei bisogni non era egoista. Era quello che facevano le persone quando si sentivano al sicuro. E sentirsi al sicuro e nutrito era sicuramente ciò che volevo sia per me che per il mio partner.
5. Momenti sexy
Uomini e donne sperimentano l’intimità in modo diverso. C’è molto da fare quando si tratta di avere una buona esperienza sessuale tra cui fiducia, rispetto, comunicazione e leggere le reciproche simpatie e antipatie.
Per molte donne nelle relazioni a lungo termine, hanno bisogno di sentirsi emotivamente connesse per essere di umore sexy. Molti uomini, tuttavia, hanno bisogno dell’esperienza sessuale per sentirsi in contatto con il proprio partner. Cosa significa in pratica?
Ciò significa che quando le coppie sono disconnesse sessualmente, a causa di problemi di programmazione, difficoltà relazionali, genitorialità / stress e / o problemi di salute fisica / mentale, possono provare un certo grado di solitudine nella loro relazione.
6. Male e tradimento
Sì, questo può sembrare buon senso, quindi non ne parlerò troppo a lungo. Quando le coppie provano sentimenti di tradimento oggettivi o soggettivi, che siano avvenimenti, bugie o altri incidenti dolorosi, i coniugi possono sicuramente sentirsi soli.
Riparare il danno è assolutamente fattibile ma può richiedere pazienza, impegno e grandi sforzi da entrambe le parti. A seconda di quali sono i problemi, le coppie possono beneficiare di un esperto di relazioni che le guidi nella giusta direzione.
Per concludere
Sentirsi soli in una relazione suona come un ossimoro, ma succede. può essere dovuto a ragioni interne o esterne, tutte valide l’una con l’altra.
Per calciare la solitudine sul marciapiede, prova quanto segue:
- Scrivi un diario della gratitudine.
- Sfida il tuo dialogo interiore negativo.
- Prenditi del tempo l’uno per l’altro.
- Ascolta attivamente il tuo partner.
- Esprimi le tue esigenze e considera le esigenze del tuo partner.
- Lavora su obiettivi comuni.
- Appuntamenti, coccole e romanticismo. Non aver paura di concederti le cose buone!
Se tutto il resto fallisce, cerca aiuto. La tua relazione ti ringrazierà più tardi!
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Credito fotografico in primo piano: Andrik Langfield tramite unsplash.com
